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LA GUIDA DI VICE PER CONQUISTARE LE RAGAZZE RICCHE
LA GUIDA DI VICE PER CONQUISTARE LE RAGAZZE RICCHE
Le ragazze ricche sono sexy perché le loro madri sono sexy, ma sono
anche mezze pazze perché i loro padri sono dei sociopatici congeniti.
Tutto ciò rende l’uscire con una di loro un miscuglio allucinante e al
tempo stesso eccitante di psicofarmaci, imprevisti, discussioni folli,
musica deprimente, servizio in camera, psicoterapeuti, tatuaggi che
costano come macchine, jet lag e liste all’ingresso dei locali. Sarà
divertente!
Sappiate però che una ragazza ricca non rimarrà con voi per sempre, dal
momento che quelle come lei sono geneticamente predisposte a riprodursi
con esemplari della loro razza. Ma se tenete ben presente che per loro
non sarete niente più di un semplice tappabuchi, siete a cavallo.
INCONTRO
È tutta una questione di tempistiche. C’è un momento nella vita di ogni
ragazza ricca in cui smettono di accettare le mance del papino e
iniziano a rubare dal suo portafoglio. È allora che dovete colpire. È
il vostro momento, la vostra unica opportunità.
Il primo passo è identificare i locali/discoteche che frequentano. Uno
dei passatempi preferiti dalle ragazze ricche è andare a vedere suonare
i cosiddetti "ragazzi ricchi che fingono di essere poveri." Un buon
modo per centrare l’obiettivo è stilare un elenco di chi suona nella
vostra zona, fare un controllo incrociato di gruppi o DJ su internet e
spulciare alla ricerca di nomi come Pierluigi o Ludovico o Gregorio tra
gli organizzatori delle serate. È così che troverete l’oro.
CONQUISTA
L'unica cosa che potete offrire a una ragazza ricca è il vostro essere
leggermente meno fortunati di lei, quindi sbandierate l'esistenza
"dissoluta" che conducete come se fosse una scelta di vita alternativa.
Dovete giocarvela come Basquiat o Leo DiCaprio in Titanic; portate
guanti senza dita, strabuzzate gli occhi e pronunciate frasi
leggermente sconnesse in cui confrontate il loro mondo col vostro.
Ovviamente comportarsi in un modo simile rimanendo seri è piuttosto
difficile, ma vi ci abituerete. Ricordatevi sempre che, nella maggior
parte dei casi, il loro concetto di ribellione arriva dritto dalla
letteratura di formazione e dalla pagina twitter di James Franco.
In altre parole, millantate di essere un piccolo spacciatore di coca,
vestitevi da barboni radical, ovvero non dimenticate mai di inserire
qualche pezzo firmato nell'outfit, tipo scarpe Margiela mezze
sfasciate, e fate del vostro meglio per finire in tutti i peggiori
incubi dei suoi genitori. Al peggio, il padre cercherà di liquidarvi
con dei soldi. Se lo fa, urlate, “Non ho bisogno dei tuoi soldi!” e poi
rubategli l’iPod.
CASA SUA
La regola fondamentale è: non chiedere MAI E POI MAI quanto le costa
l'appartamento in cui vive. Lo so che è molto divertente elucubrare su
quanto il suo affitto sia più caro del vostro, o cercare di calcolare
per quante ore dovreste lavorare per pagarne un solo mese
(approssimativamente 500 ore, se proprio volete saperlo), ma non
fatelo. Per due motivi: a) Lo pagano i suoi genitori, e lei non ne ha
la più pallida idea, e b) dovete essere superiori. Fate come se foste
talmente abituati a questo genere di lussi che nemmeno avete notato che
usa un telecomando per alzare e abbassare le tapparelle. Tappatevi la
bocca, mettetevi comodi e godetevi i 500 canali della sua tv.
PERSONALE DOMESTICO
A meno che siate persone orribili, uscire con una ragazza che ha una
cameriera vi farà sentire l'essere umano peggiore sulla faccia della
terra, un po' come il figlio dotato di coscienza sociale di un magnate
del petrolio. Ogni fibra del vostro corpo sarà saldamente concentrata
nel desiderio di portare voi stessi il piatto al lavello o dire cose
come “Non si preoccupi, posso fare da solo.”
Ma avete presente quando un leone fa a pezzi una gazzella in un
documentario e la voce fuori campo dice frasi tipo “Anche se a noi
sembra terribile, è il normale corso della natura”? Vedetela così. E se
ancora non riuscite a mandarla giù, ricordatevi che la cameriera
filippina per cui siete così dispiaciuti vive in una casa più grande
della vostra (la dépendance della casa della vostra ragazza).
MAMME
Innanzitutto, sappiate che vorrete fare sesso con sua madre perché sarà
L’ESATTO OPPOSTO della vostra. Profumerà di franchincenso, qualunque
sia l'odore che hanno quelle resine. E capirà subito cosa siete,
ovvero, “una fase”. Magari vi delizierà con una storiella sul suo
passato, quando prima di “incontrare papà” usciva “con un punk rocker
con una moto,” che è solo un modo carino per dire “Carolina sposerà
Sebastiano, e tu, piccola testa di cazzo illusa, hai i giorni
contati.”
PAPÀ
Il padre è molto peggio. Capisce tutti i vostri disgustosi fini perché
vive di una dieta di sesso anale con prostitute di lusso che si fa
mandare in una stanza d'albergo. L’altro grande problema con loro è che
le ragazze ricche e i loro padri flirtano ai limiti dell’osceno. Il che
potrà anche farvi sentire strani, ma immaginatevi l’effetto che la cosa
ha sulla psiche di quei due matti e rilassatevi.
AMICI
Due cose. Numero uno: in confronto ai suoi compagni di scuola, i vostri
amici sembreranno degli scappati di casa. Numero due: probabilmente non
uscirà nemmeno più coi compagni di scuola, ma con un gruppo itinerante
di modelli e modelle, spacciatori, ragazzi che possiedono strumenti
musicali, ragazzi che gestiscono discoteche, pop star alternative
ancora adolescenti e tipi avanti con gli anni che conoscevano celebrità
leggendarie ormai defunte. Li odierete, ma i vostri amici cercheranno
disperatamente di scoparsi tutte le modelle.
DROGHE
Le ragazze ricche si fanno da quando avevano tre anni. Se pensate che
una sedicenne non potrà mai superare il vostro livello di sballo, avete
torto. Heath Ledger, John Belushi, River Phoenix, vi garantisco che
sono tutti morti cercando di portarsi a casa una ragazza ricca. Nessuna
persona normale, cresciuta a fumo scadente e vino, può competere con
una persona tirata su a nevrosi, privilegi, stress, e pillole
dimagranti fatte di bambini cinesi polverizzati.
IMPORTANTE! Ricordatevi, una parte di loro VUOLE farsi sgamare. Perciò,
quando staranno pippando dallo specchietto di un motorino e sentite che
vi piacerebbe prendere parte al divertimento, non fatelo! I genitori
pagheranno la loro cauzione. Ma voi rimarrete dentro.
SESSO
La prima cosa da sapere su tutte le ragazze ricche è che hanno perso la
verginità in giovane, giovanissima età. In altre parole, sono
completamente matte. Il motivo di tale precocità è che vogliono passare
per fighe, vivono tra canaglie che si sono fottute la moralità con le
anfetamine e sono fin troppo abituate a ottenere tutto quello che
vogliono. Ciò significa che probabilmente dovrete adattarvi a cose a
tre e abituarvi all'idea che la vostra bella giri per casa in reggiseno
mentre i suoi amici svedesi parlano dei loro progetti letterari. Al cui
proposito...
PRETENZIOSITÀ
Dovrete affrontare anche questo. Dovrete affrontare il fatto che la
tipica ragazza ricca conosce modelli uomini, e, cazzo, avete idea
dell'insistenza con cui quelli come loro cercano di far sapere al mondo
che non sono stupidi? Non ne verranno mai a capo, quindi siete fregati,
temo.
POLITICA
A un certo punto della relazione, nonostante le sue pose da spirito
bohémien e i trasgressivi progetti d’arte di cui si circonda, vi
accorgerete che è una che più di destra non si può. Fate caso alle
frasi sul genere, “Be’, non capisco perché dovrei dare tutti i miei
soldi ad altre persone,” e “Mio papà non ha mai preso i sussidi di
disoccupazione, si è messo in gioco e ha fondato una società.”??
ROVINARVI
Sì, questa storia vi distruggerà. Non sarete mai più in grado di
prendere i mezzi pubblici e sentirvi a vostro agio. Forse non
abbandonerete la scuola/il lavoro, ma diventerete una tale merda in
quello che fate che probabilmente saranno quelle stesse attività ad
abbandonare voi. Abuso di droga insostenibile? Ovvio! Vecchie amicizie
distrutte? Certo che sì! Guardaroba con giacche in denim da 3.000 euro?
Perché no?!
ROTTURE
Sapevate che sarebbe successo, fin dal primo giorno. Ma Dio, non
vorrete mollare così. Piangerete e farete gli stronzi e diventerete
dipendenti dall’eroina, ma non riuscirete comunque a convincerla a
rimanere con voi. Quel genere di donna non si cura troppo degli altri.
La sua famiglia compra la terra; la vostra la ara. Spiacenti, ma ora
dovrete uscire con qualcuno che non ha nemmeno una cabina armadio.
fonte: vice.com